- En el cuartel el capitan pregunta a sus soldados: Que comen uds para ser mas fuertes
contesta uno: “Todhiño”
vuelve a preguntar el capitan al segundo
contesta el segundo: “Todhiño”
el capitan pregunta al tercero
el tercero contesta: “Todhiño”
y por ultimo pregunta al cuarto soladado y usted?
y sumiso contesta “Ha che ngo la todhiño”
- - Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ?Con sus tetas senora?
- Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ?Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
- Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer.
La mujer se vuelve y le dice:
- Lo siento cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo
y no quiero estar traginada para el exámen.
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
- ¿No me vas a decir que también tienes cita con el dentista mañana?
- Se encuentran dos amigos que hacía mucho tiempo que no se veían.
Uno dice: che, te acordás de Martita?,
como no acordarme dice el otro. Pensar, -dice el primero que yo a esa niña le daba por el culo-.
Rapidamente el otro reacciona:
che, yo me casé con Martita!!!.
-Bueno, antes le daba por el culo, ahora calculo que le debo dar por el hombro.-
- Una jovencita va a la iglesia a confesarse:
-”Perdoneme padre porque he pecado”
-”Bueno hija, cuentame tus pecados”, le responde el cura.
-”El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Es que yo soy tan FRUGIL…”
-”Fragil, hija, se dice fragil”, interpone el padre.
-”Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…”
-”Fragil, hija, fragil,” dice otra vez el cura.
-”Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi ex-novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan, hay cual es esa palabra, padre?”
-”Puta, hija, puta.”
- Resulta que una mujer tenia un hijo de casi un añó, que era bastante raro, por lo que decide llevarlo al pediatra
Cuando el doctor empieza a examinarlo, al descubrir la cabeza ve que no tenía cabello, ni orejas y la nariz apenas se le notaba; que en el cuerpo no tenia manos ni pies.
Entonces se dirije a la madre y le dice:
soy un médico con mucha experiencia y si quiere soluciones de verdad, señora, desvístase
La mujer un poco confundida obedece y empieza a desvestirse, ……….pero, al ver que el doctor hacía lo mismo, le pregunta … ¿pero doctor que va hacere usted?
- mira hijita no vamos a perder el tiempo, mejor te hago uno nuevo
- Dos grandes amigos tomaban unas copas en un bar, cuando uno de ellos le manifiesta al otro:
- Fíjate que he decidido suicidarme porque la vida me ha tratado muy mal.
- No puedo creer que quieras matarte, pero respeto tu decisión.
- Así es, me voy a matar, aquí traigo una pistola para hacerlo, pero antes quiero pedirte un favor.
- Sí, claro, el que quieras, para eso son los amigos.
- Una cosa me ha faltado probar en mi vida, y eso es el sexo con un hombre, y quiero que me hagas el favor de metermela, que al cabo nadie lo va a saber, yo ya me voy a matar, y sé que tú no vas a decir nada. No muy convencido, el amigo acepta. Se van a la parte trasera del bar y ahí le da duro por el culo a su amigo. Cuando terminan, regresan a la mesa en que estaban, y le pregunta al futuro suicida:
- ¿Entonces qué, a qué hora te vas a matar?
¿Matar? ¿Yo? ¡¿Ahora que empiezo a vivir?!
- Una pareja se casa y al llegar al lecho de amor, el marido pesca a la mujer y comienza a darle. La primera noche le hizo el amor treinta y cuatro veces; la segunda otras treinta y cuatro y así diariamente hasta que terminó el primer mes de casados. La mujer, afligida, le cuenta el problema a su madre:
- Mamá, Mauro me lo hace a cada rato, donde me pilla practica el coito: en la cocina, en el baño, en el auto! La madre, luego de escuchar a la hija, recomienda:
- Hija, esta noche, cuando Mauro llegue del trabajo, dile que te ha llegado tu periodo y que no podrá hacerte el amor. Eso te dará un descanso de una semana por lo menos. Siguiendo el consejo, la mujer espera al marido en la noche, quien llegó ya muy canchondo.
- Mauro, detente, esta vez no podremos hacer nada: ¡estoy en mi periodo!
El tipo se viste y se va al living. Cuando regresa, llega con una botella de champagne y unas copas. La mujer, extrañada, le pregunta que celebra. Con una sonrisa de oreja a oreja, el marido contesta:
- ¡¡¡La semana del culo!!!
- Resulta que una joven que vivía con su madre, un día sale con un tipo y éste le regala un tapado de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Ay, mami, no sabes, hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gane yo. Y la madre le responde:
- Que suerte nena, que suerte.
Unos días mas tarde, sale la chica con otro tipo y este otro idiota le regala un juego de living, y para justificar le dice a su madre:
- Mami, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo, un cargoso de esos que no se te despegan más y me pedía hasta el cansancio que le compre una rifa. Tanto molestó el tipo que al final se la compré y me vengo ahora a ganar este juego de living. Y la madre… resignada le responde:
- ¡Pero nena que suerte que tienes!
Unos días mas tarde, otro tipo que le regala una heladera, y la hija para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite, para los que no habían ganado el tapado de piel, y creer o reventar … gano yo otra vez… ¡Mira me gané esta heladera! La madre la mira y le contesta:
- Pero… nena, nena, ¡por Dios que suerte!
En eso están un día las dos en el living y la chica se levanta y le dice a la madre:
- Mamá,. me voy a dar una ducha y después salgo un rato.
Y la madre le contesta:
- Si, nena, anda a bañarte y no te olvides de enjuagarte bien el talonario, que hace nos falta un televisor color nuevo.
- Un tipo ha estado invitando a la señorita más bonita de la ciudad para que salga con él y, finalmente, ella acepta. La lleva a cenar a un restaurante muy fino y caro, la invita a unas copas antes y con un vino caro en la cena. Luego van al cine a ver la película que ella seleccionó. Camino de regreso el tipo se estaciona a un costado, en una zona desierta del camino. Comienzan los besuqueos y manoseos y el tipo está bastante excitado. Se estira para meterle mano por debajo de la faldita, pero ella lo detiene diciéndole que es virgen y que quiere permanecer así.
- Bueno, está bien. ¿Y que tal una chupada?
- ¡¡¡Ehhhhhhhhhhhh!!! ¡Aaaghhh! - grita ella. - No me voy a meter esa cosa en la boca. No señor.
- Está bien, está bien, pero ¿qué tal con las manos?
- Nunca hice eso, ¿qué debo hacer?
- Bueno, -contesta el galán- ¿recuerdas cuando eras una niñita y sacudías una botella de Coca-Cola para luego mojar a tu hermanito? Ella asiente con la cabeza.
- Bueno, es igual dice él.
Así que saca su pene del pantalón, ella lo agarra y empieza a sacudirlo.
Luego de un ratito, la cabeza del tipo cae sobre el apoya cabeza del asiento, sus ojos se dan vuelta, le sale cera de las orejas, lágrimas de los ojos, moco por la nariz y aúlla como desaforado.
- Por favor, ¿qué pasa? grita ella asustada.
- ¡¡¡QUITA TU PULGAR DE LA PUNTA!!!