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- Un joven, guapo, con un cuerpazo,estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios; no tenia ingresos, no tenia para pagar la renta,el agua, la luz, la comida. Asi que decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decia:
EN CAMA: $100.00
EN CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
En eso pasa una viejita llamada Mónica y se queda mirando muy atentamente el letrero.
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va con el joven prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano.
El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: $100.00.
El joven mira a la viejita cucuchi darling y le dice: !!LO QUIERE EN LA CAMA!!
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
No mijito,!!! LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!

- Llega la viejita al banco MIX y pide hablar con el gerente.
-Senora que desea?
-Vengo a depositar 500 000 dolares
-muy bien senora, pero…. dado que el pais esta como esta, le debo preguntar de donde saco el millon de dolares
-Pues vera, yo me dedico a hacer apuestas
-Apuestas? Que tipos de apuestas senora?
-Por ejemplo, le apuesto 10 000 doalres a usted que sus bolas son cuadradas.

-Por favor, como se atreve a decir eso. Ademas, ningun hombre las tiene cuadradas.
-Bueno, que perderia entonces apuesta?
-Si, esta bien apuesto
-Entonces senor, vendre manhana a las 10 para comprobar la apuesta, esta bien?
-Si, me parece justo
-Y traere a mi abogado, usted sabe, es mucho dinero el que esta en juego no?

Por la noche el gerente se paso pensando en la estupida apuesta, pero para asegurarse fue y se miro detenidamente al espejo.
Al dia siguiente a las 10 de las manhana, llegan la viejecita con su abogado.
-Estamos aqui senor gerente.
-Muy bien adelante
-Podria bajarse los pantalones para comprobar que sus huevos no son cuadrados
Y el gerente se baja los pantalones

-Podria palparlos un poco para asegurarme, usted sabe, es mucho dinero
Y la viejecita empieza a tocarle los huevos. El gerente entonces nota que el abogado empieza a darse cabezazos contra la pared. La viejecita replica
-Si senor, definitivamente no son cuadrados
-Pero, que le pasa a su abogado?
-Ahhhh, es que a el le aposte 80 000 dolares, que a las 10 de las manhana tendria los pelotas del gerente del MIX en mi manos.

- Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, “¿Quién es usted y qué desea?”

“Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.”

“Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?”

“¿Cómo cree que hice sonar el timbre?”

- La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera, completamente desnuda.
- “Que estás haciendo?” preguntó.
- “Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo” - respondió la muchacha.
- “Pero estás desnuda!” - exclamó la suegra.
- “Este es mi vestido del amor” - explicó la nuera.
- “Vestido del amor??? pero si estás desnuda!!!”
- “A mi esposo le encanta que me ponga este vestido! Lo hace feliz a él y a mí. Podría irse por favor ? El va a llegar en cualquier momento”.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue. Cuando iba camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó, se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala.
Finalmente su esposo llegó. Entró y la vio desnuda en el medio de la sala.
- “Pero, que estás haciendo?” - preguntó el marido.
- “Este es mi vestido del amor!” le contestó ella.
A lo cual el marido le dijo:
- “Planchalo, por lo menos entonces!!!

- Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da cuenta de que chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- Me estas mirando la vagina?
- Si, Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido). El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).
-Ven y siéntate al lado mío.-sugiere la mujer, ya entrada en calorrrrrrr
El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:
- Quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡Dios mío, no me digas que esa pendejada también silba!

- Una conductora de un programa de televisión española estaba realizando una entrevista con un granjero tratando de saber la razón principal de la enfermedad llamada “de las vacas locas”.
- Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca de la razón que causa la “enfermedad de las vacas locas”.¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser esa razón? El granjero, viendo fijamente a la mujer le dice:
- ¿Sabe usted que el toro se folla a la vaca una sola vez al año? La mujer sintiéndose avergonzada dice:
- Bueno, señor esa es una nueva pieza de información, pero ¿qué relación tiene ese fenómeno con la “enfermedad de las vacas locas”?
- Bueno, señora, ¿sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas CUATRO veces al día?
- Señor, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo sin ver la relación.
- Acabo de decírsela, señora. Nomás imagínese, si yo me pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al día y me la FOLLO SOLO UNA VEZ AL AÑO… ¿no se volvería LOCA usted?

- Una pareja en el cine:
- ¿De quién son esos ojitos?
- Tuyos, mi amor.
- ¿De quién son esas orejitas?
- Tuyas, mi amor.
- ¿De quién es esa naricita?
- Tuya, mi amor.
- ¿De quién es esa trompita?
- ¡De Falopio, y saca la mano, hijo de puta!

- Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño….
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño-. Pepe se quita las gafas y sigue con la tarea. Al cabo de un momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás comiendote el cesped

- - Mamá, tienes que llevarme a un doctor que sea ginecólogo y psiquiatra.
- ¿Por qué hija?
- Porqué ni bien me tocan la argolla me vuelvo loca.

- Con una escasa educación y sin ningún entrenamiento, al único puesto que Andrés pudo aspirar fue de operador en la línea de producción de una nueva fábrica japonesa que se instaló en la región. Meses después de que comenzó a trabajar, la empresa organizó un concurso entre los obreros y ofreció un gran premio: un viaje de una semana a Japón (con todos los gastos pagados) para conocer al presidente de la compañía. Andrés ganó el premio, ya que fue diligente en sus deberes, trabajó duro, siempre llegó a tiempo y nunca tomó descanso ni para ir al baño. Que no entendiera una sola palabra en japonés no fue ningún impedimento para realizar el viaje, ya que varios de los ejecutivos nipones hablaban español. Finalmente, nuestro hombre llegó al aeropuerto de Tokio y a su hotel. Por la tarde, una geisha se presentó en el cuarto de Andrés y éste supuso que podría dañar las relaciones internacionales si no realizaba algunas ‘relaciones’ con la chica. Esforzándose al máximo, dedujo que la joven estaba disfrutándolo porque comenzó a gritar:
- ¡Bong Tsai! ¡Bong Tsai!
Como la chica se retorcía y brincaba con gran animación y viveza, supuso que ‘Bong Tsai’ era una exclamación de alegría. Así que continuó realizando su mejor esfuerzo… y ella continuó
gritando:
- ¡¡¡Bong Tsai!!!
Al día siguiente, Andrés fue recogido por el gerente de operaciones sudamericanas para llevarlo a jugar golf con el presidente y el vicepresidente de la compañía. Como ninguno de los dos hablaba español, el gerente sirvió como intérprete. El juego procedió agradablemente hasta el cuarto hoyo. En ese par tres, el presidente pegó un gran tiro, que botó dos veces, para que finalmente la bola cayera en el receptáculo para un hoyo en uno. El oriental empezó a gritar y gritar con gran entusiasmo. Entonces, Andrés supuso que debería decir algo y recordó los alegres gimoteos de la tarde anterior y entonces exclamó:
- ¡Bong Tsai! ¡Bong Tsai!” - pensando que era una frase adecuada para la ocasión. Se hizo un pesado silencio en el grupo. Todos miraron fijamente a Andrés e incrédulo, el gerente de operaciones americanas le cuestionó:
- ¿Qué quiere decir con que es el hoyo equivocado?