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- El día anterior al Juicio Final, Menem, Bill Clinton y John Lennon están parados ante Dios en el Trono Celestial. Dios los mira y dice:
- Antes de asegurarles un lugar a mi lado, primero debo saber en qué creen ustedes.
Dirigiéndose a John Lennon, le pregunta:
- ¿En qué cree usted?
John lo mira a los ojos y dice apasionadamente:
- Creo en darle una oportunidad a la paz. Que la belleza es algo profundo dentro del alma, y que nada está fuera de Nuestro alcance si trabajamos suficientemente duro por lo que creemos. Paz a los hombres.
Dios mira hacia arriba y le ofrece a John un asiento a su izquierda.
Se vuelve hacia Bill Clinton:
- A ver Mister Clinton, ¿en qué cree?
Bill se levanta alto y orgulloso y dice:
- Creo que el coraje y el honor son fundamentales para la vida pero, especialmente, la pasión.
Dios, movido por lo ardoroso del discurso, le ofrece a Bill el asiento a su derecha.
Finalmente, se vuelve hacia el riojano:
- Usted, señor, Menem, ¿en qué cree?
Y Menem responde:
- Con todo respeto, yo creo que usted está sentado en mi silla…

- En la pasada visita del Papa a Cuba, se dejó escuchar lo siguiente: El Papa: ¡Pueblo de Cuba, los felicito por su líder Fidel! ¡Se parece a Jesucristo! El Pueblo: ¡Viva Fidel, viva Fidel! El Papa: ¡Tiene los mismos ojos! El Pueblo: ¡Viva Fidel, viva Fidel! El Papa: ¡Tiene los mismos labios! El Pueblo: ¡Viva Fidel, viva Fidel! El Papa: ¡Tiene la misma barba! El Pueblo: ¡Viva Fidel, viva Fidel! El Papa: ¿Qué esperan para crucificarlo?

- George W. Bush estaba muy deprimido porque la gente suele decir que es muy estúpido. Entonces él llama a la buena amiga de siempre de su papá, la reina Elizabeth II de Inglaterra quien le dice:
- George, lo que tienes que hacer es rodearte de gente inteligente. Ahora te lo muestro. Entonces ella llama a Tony Blair (premier inglés) y le pregunta:
- Tony, tus padres, tuvieron un hijo. No es tu hermana ni tampoco es tu hermano. ¿Quién es el bebe?
- ¡Soy yo! - responde Tony Blair.
Viendo eso, George W. Bus llama a Dick Cheney y le dice:
- Dick, tus padres, tuvieron un hijo. No es tu hermana ni tampoco es tu hermano. ¿Quién es el bebe? Y Cheney dice:
- ¡Uhm! ¡Esa si que es difícil. Déjame consultar algo al respecto. Así que Cheney llama a Colin Powell y le dice:
- Colin, tus padres, tuvieron un hijo. No es tu hermana ni tampoco es tu hermano. ¿Quién es el bebe?
- ¡Soy yo! - responde Colin Powell.
Asi que con la respuesta en mano, Cheney llama a Bus y le dice:
- Es Colin Powell.
Bush le contesta:
- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!

- * Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y
piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo
espacio en el establo para uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el
cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es
un
animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un
animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo.

- Un argentino, un brasilero y un paraguayo se juntan y cada uno asegura que él dejara escapar el pedo mas hediondo, para lo cual escogen la iglesia del pueblo a la hora de misa.
El argentino entra primero y lo deja escapar, los feligreses hacen un gesto desagradable, y siguen con los servicios; pasa el brasilero y deja escapar el suyo, los feligreses hacen un gesto de mayor desagrado pero siguen.
Por último entra el paraguayo y deja escapar el suyo, todo el mundo se tapa la nariz y salen de la iglesia, luego el sacerdote se prepara para hacer lo mismo, y el cristo le dice: ¿eres capaz de irte y dejarme en medio de esta mierda?

- Un matrimonio paraguayo decide viajar a Europa de vacaciones. Una vez llegados a la aduana de Alemania el esposo, que conocía perfectamente el idioma, hacia todos los trámites conversando en alemán con el funcionario de migraciones:
- Guten morgen… buenos días señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene oficial.
La mujer que era del interior, no entendía ni jota y se pasaba preguntando a cada rato maravillada:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Pues me pidió los papeles
Continua el empleado en alemán:
- ¿De donde vienen, señor?
- De Sudamérica, oficial, somos paraguayos.
Nuevamente insiste la mujer sonriente:
- Mi amor, ¿que es lo que pregunta el policía?
- Pregunta que de donde venimos
Entonces el funcionario comenta:
-¡Paraguay… si conozco…recorrí casi todo de norte a sur hace unos años. Luego hasta conocí a una mujer y todo… pero era totalmente insoportable, no me dejaba en paz y además ¡tuve las peores experiencias de mi vida con ella!
- ¿Que dijo mi amor? - insiste la buenaza de la mujer.
Ya cansado el tipo le contesta:
- ¡Dice que conoció a tu mamá!

- Había una vez un chinito, que todos los días, tenia un problema grave, cada vez que iba a su trabajo, debía pasar frente a un gran chalet con un gran parque y muchos perros, que al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguir e intentar morder al pobre asiático, quien intentó en repetidas oportunidades plantearle la queja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo atendido jamás. Por ultimo y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño (de esas que usaban los guerreros chinos) y salió decidido a atacar a los perros de Curro. Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra; el amo de los animales viendo la situación, llamó a sus canes con un silbido: “¡chuit… chuit…!” y los perros se metieron dentro de la casa. desesperado y cansado de la situación el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:
- Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia.
- Si, adelante dígame…
- Vengo polque los pelos del culo me molestan…
- ¡¿Y por que no se los corta?!
- Polque cuando chinito quelel coltal pelos, el culo hache: ¡chuit, chuit…! y los pelos che van pa’ adentlo.

- Batman y Robin , van a una fiesta. Batman se emborracha totalmente al punto que no podía tenerse en pie y en este estado le dice a Robin:
- CHICO MARAVILLA, ESTOY MAMADO, TENDRAS QUE CONDUCIR EL BATIMOVIL HASTA LA BATICUEVA.
Robin que nunca había podido conducir el Batimovil se moría de ganas, se puso recontento y lo hizo.
Puso primera y arrancó como una bala, luego puso segunda, tercera, cuarta, quinta, volaba, en las curvas volvía a segunda, tercera, cuarta, y así hasta que llegaron a la baticueva.
Entonces Batman le dice:
- ROBIN, DAME UN BESO.
- SANTAS MARICONADAS BATMAN, ¿QUE TE SUCEDE?, REALMENTE TE PASASTE DE COPAS.
- ¡YA ROBIN! TU SABIAS PERFECTAMENTE QUE EL BATIMOVIL ES AUTOMATICO.

- ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero les come los ojos y después termina de destrozarla… Y el otro es un inocente pajarito negro.

- Estaban George Bush y Collin Powell sentados en un bar, cuando entra un tipo y le pregunta al barman:
- ¿Esos no son Bush y Powell?. A lo que el barman le dice:
- Si, son ellos.
Entonces el tipo se les acerca y los saluda:
- Hola, ¿que hacen muchachos? Y Bush le contesta:
- Estamos planeando la 3ra Guerra Mundial. Y el tipo les dice:
- ¿En serio? ¿Y que es lo que va a pasar?. Bush contesta:
- Bueno…esta vez vamos a matar a 13 millones de Afganos y a un reparador de bicicletas.
El tipo asombrado exclama: - ¿A un reparador de bicicletas?…
Entonces Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice: Viste lo que te dije…a nadie le importan los 13 millones de Afganos!!!