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¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si todos fueran, sería el infierno.

Sabes por que los hombres ladean la cabeza cuando piensan?Para que le hagan contacto las dos neuronas.

Como conseguir que los ojos de un hombre brillen. Metiéndoles una linterna por la oreja

Estaba un tipo en un avión muy apurado por ir al baño, asi que fueal baño de caballeros pero estaba cupado.Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que enese momento extrañamente estaba libre.

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Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…

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Una estudiante entra a la oficina de su maestro antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.

Profesor, yo haría cualquier cosa por pasar esta clase.El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.Ella se le acerca seductivamente y le dice:Quiero decir, que haría cualquier cosa…El le pregunta:¿Cualquier cosa?¡Cualquier cosa!¿Cualquier cosa?Ella se le acerca más y contesta de nuevo:¡Cualquier cosa!El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído:Podrías, ¿Estudiar?

En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:- ¿Me permite sacarla, señora?- De acuerdo, pero antes bailemos un rato…

Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.- Y qué quieres, ¿que la grabe?- No, que la limpies

Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre,y después de quedarse sin dinero y a las cuatro dela mañana, para un taxi y le dice:

Buenas… mirá, tengo un problema, necesito que melleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guitaen el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo,que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.A lo que el taxista le responde:-No, esa mierda no me la creo.-Dale che, necesito que me lleves, que me quedésin un mango…-No te llevo una mierda, andate caminando.La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué.Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va demaravilla y se gana 50,000 pesos. Sale del casino otra veza las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hayuna cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de queel último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco…Va al primer taxi y le dice al taxista:-Hola, buenas noches. Te doy 100 pesos si me llevaa Adrogué, pero con una condición. Y le dice el taxista:-Sí, sí, la que sea, la que sea.-Que cuando lleguemos allí me la chupes.-Vos estás loco… Buscate a otro.El segundo taxi:-Hola, ¿qué tal? Te doy 100 pesos si me llevás a Adroguécon una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.-Tomátelas antes que te cague a palos…Así con toda la cola, y cuando llega al último, que erael del otro día, le dice:-Mira, te doy 100 pesos si me llevas a Adrogué, pero conuna condición.-Sí, claro, la que sea.-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saquesla mano y grites: “¡Voy para Adrogué, voy para Adrogué!”